Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:
- Z...
Nikto nevie.
- Ze...
Stále sa nikto nehlási.
- Zeb...
Prihlási sa malý Móricko a hovorí:
- Zeby to bol tiger?

Čo znamená, keď má blondína tmavý pramienok vlasov?

Pokus o umelú inteligenciu.

Viete, čo je najväčšia obezita?
- Keď spadnete naraz z oboch strán postele.

- Idú 4 blondínky pod jedným dáždnikom a všetky sú suché. Ako je to možné?
- Neprší.

Príde zamestnanec za svojim šéfom a pýta sa ho: "Pán riaditeľ, mohli by ste mi dať voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol pri upratovaní."
Riaditeľ: "Nie."
A zamestnanec mu hovorí: "Ďakujem pán riaditeľ, ja som vedel, že sa na vás dá spoľahnúť."

Dvaja kamoši kráčajú už pol dňa po brehu rieky, keď naraz nájdu neotvorenú konzervu mäsa. Jeden ju zodvihne, obzrie si ju a prehodí na opačný breh. Kamarát sa ho pýta:
- Ja som hladný a ty tú konzervu prehodíš na druhý breh!? Prečo!? Veď sme ju mohli zjesť.
- Nehnevaj sa, ale bolo na nej napísané: "Otvoriť na druhej strane."

Ruského veľvyslanca sa pýtajú: "Pán veľvyslanec, vraj v Rusku máte v zime aj -60°C!"
"Ale kdeže! Máme tam okolo -24°C najviac -26°C."
"Ale veď v televízii ukazovali, ako ľudom zamŕzajú uši, prsty aj ich vlastný dych!"
"Jáj, vy myslíte, ako je vonku?"

Muž si zabudne doma mobil a manželka blondínka mu píše: Drahý, zabudol si si doma mobil.

Dvaja astronauti na mesiaci. Vydesené pohľady, chvíľa ticha... Zrazu sa jeden otočí k tomu druhému a hovorí: "No nedívaj sa tak na mňa. Ja som nezamykal!"

Ide blondínka do obchodu s čiapkami a pýta sa kde majú šiltovky. Vyskúša si ich asi 20 a potom sa pýta predavača: "A máte aj tú so šiltom dozadu?"

Pani učiteľka sa vyberie so žiakmi do ZOO. Prídu k levom a učiteľka sa ich pýta: „Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Nikto nevie, tak im napovedá: „L ... Le ...”
„Lenin!!!” vykríknu žiaci.
„Nie, lev” opraví ich učiteľka.
Pokračujú ďalej až dôjdu ku zebrám.
Učiteľka sa ich znova pýta. „ Kto mi povie aké je toto zvieratko?” Znova nik nevie, tak napovedá. „Z ... Ze ...”
„Zeby Lenin???” odpovedajú žiaci.
„Nie, zebra” opraví ich učiteľka.
Idú ďalej a zastavia sa pri koníkovi.
„Kto vie aké je toto zvieratko?” pýta sa ich učiteľka. Zasa nikto nevie, znova napovedá. „K ... Ko ...”
„Konečne Lenin!!!”

Jožo uteká pred komármi a kričí: Komáre nebláznite, na darovanie krvi som ešte primladý.

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

Jedna lastovička hovorí druhej: "Bude pršať"
"Ako to vieš?"
"Ľudia na nás čumia...

Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce, aby jej znášali kinder vajcia.

- Drahá, ty si na mňa milá, len keď chceš peniaze.
- Náhodou som na teba milá stále!
- Veď práve.

Blondínka a brunetka idú autom. Zrazu zastanú a blondínka sa pýta:
- Prečo stojíme?
- Minul sa nám benzín.
- Ty si ale múdra. Ja by som si to určite nevšimla a šoférovala by som ďalej.

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Ide mama so svojím koktavým synčekom na Eifelovú vežu. Na 130-tom poschodí syn vraví: "Ku ku ku...", a v tom ho mamička upozorní: Nenadávaj!"
Idú ďalej a na 150 poschodí opäť synček vraví: "Ku ku ku...", mamička ho však opäť zahriakne.
Keď už sú úplne hore, synček dopovie vetu: "Ku ku kufre som zabudol na prízemí...."

Malý Jurko hrá na husliach a robí strašný rámus. Keď to zistí jeho otec, nahnevaný vbehne do jeho izby a skríkne:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husliach? Ja už tu pol hodiny márne olejujem dvere!

Rozprávajú sa dvaja policajti:
- Pôjdeme autobusom alebo pešo?
- No, podľa toho čo príde skôr.

Otec sa pýta syna:
-Čo ste robili dnes na vyučovaní?
-Na hodine chémie sme sa zaoberali výbušnými látkami.
-A čo máte na programe zajtra v škole?
-V akej škole?

Jožko: "Dežo zahreš."
Dežo: "Robota..."

Učiteľka sa pýta Dežka:
- Dežko, skloňuj slovo chlieb.
- Kto? Čo? Chlieb.
- S kým? S čím? So salámou.
- Komu? Čomu? Mne!